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第二十八章 妈,你别哭

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因子:

当你看到这儿的时候,我已经死了。但是,有些话我要对你说,不管你能听懂还是听不懂……

我的人生就是一个悲剧。从开始到现在,从来不知道幸福是什么。

如果你读了我前面的那些日记,应该也了解。所以,你也应该理解我为什么会自杀。不要害怕,死亡其实有时候更像是一种解脱。我过够了这种漫无边际的黑暗日子,我想要光明;我讨厌自己现在这个臭咸鱼的身子,晚上躺床上的时候,我都厌恶这个身子。

太臭了。

因子,永远不要走姐姐的这条路。永远不要像我一样傻逼。

你对我说魏琳不是你的姐姐,那我建议你离开她。她比其他人更堕落,我能看见,真的,我能看见她要把你往沟里带,所以,赶紧的离开她。这条沟,你掉进来的话一辈子都爬不出去。

我有一阵,大概是一年以前。那会我生病了,身子不舒服。就去看医生,医生给我开了药让我休养。我就找了出租屋休养了一阵。

那一阵,每天都做噩梦,全是各种各样我所经历过最变态和最丑的男人。你就是再下贱,你就是放的再开,那些男人的面孔都会像是魔鬼一样笼罩在你的脑子里。然后,在你脆弱的时候,他们就爬出来,一遍遍的嘲笑你,一遍遍的告诉你——你臭的没边儿了。

你来见我的时候,我应该就不臭了。我会把自己洗干净,换上我最近刚买的那件白色的蕾丝睡衣,我觉得最纯白纯白的睡衣。

我死了之后,我的灵魂就会穿着白睡衣飞翔,而我的躯体就让她继续的发臭吧。

我也不知道怎么写东西,脑子里有很多很多的话都想给你说,可是又不知道该怎么表达。

前段时间我把你带进了我的圈子,想让你看看这帮女人是多么的物质和恶心,可是,我发现你把她们那些没心没肺的笑声给震晕了,你这么聪明的女孩,怎么就看不出那些笑都是哭吗?

她们有几个是真笑的?

你还太小,不会观察人!就跟我小时候一样。

其实咱俩都一样,都没有真正的父母。我是过来人,我经历太多了,所以,我要告诉你真实的东西。

虽然我不知道你会不会被魏琳引上这条路,但是,如果你哪一天踏进这条路,你一定要记得姐姐给你说的下面的话。

在咱们这个圈儿里很乱,我走过很多的圈子,但是这些圈子都是女人被男人玩的圈子。

我进过KTV当过公主,我还去给老头上门服务,还被媚姐送到人家手上去拍裸照,如果不是我生过孩子,肚子上有点妊辰纹,我可能被送到更大更豪华的店里去。

但是,不管多么豪华,多么物质的地方,男人的心思永远是不变的,他们就是想解决他们的欲望!

那时候你根本就不是个人,你就是店里的一个工具,男人面前的一个工具。

所以,你永远不要以为自己多么值钱,不管他们给你多少钱,不管你身边的姐们儿们多么炫耀她们有钱,你都不要信。

因为,这么多年我见过太多太多了!

我从来不炫耀,因为我那时候都是使劲攒钱,攒钱换我的宝宝。

而那些炫耀的女人下场都很惨!越炫耀厉害的越惨,越来越炫耀就证明她们的心越来越黑了,她们的眼会变瞎的!

我的心就是没有黑,如果我黑了,我就不会自杀了。我没黑,所以,我知道自己多么悲哀!

因子,如果哪天你进了这个圈子,一定不要看淡自己的身子,一定不要把自己当成是别人的工具,一定不要物质了自己!

当你有了一百的时候会想要一千,有了一千的时候会想一万,然后十万、百万、千万的永远都无法满足你自己欲望!

记住,一定不要让自己身子臭了,你臭了一次会有第二次,会越来越臭。臭一辈子!

就这样吧!我该吃药了!

再见!

……

再后面就是空白了。

看见再见那两个字的时候,我是很空白的。

因为当年十六岁的我真的看的似懂非懂。

我只是见过她跟她的姐妹生活。我没有见过KTV的包厢里她如何服侍那些男人,我没有见过她们在那服务床上做些什么,我更不知道她们所谓的奢华的生活是什么意思。

所以,面对那封信的时候,我的震撼是轻微的,微乎其微。我能读懂的更多的,只是一个凄惨的女人。

但是,对于如今的我来说,我所知道和所体会的已经大大不同,我能够非常清晰的读懂阿蛛写下的每一个字。

那些所谓的‘工具’,那些所谓的‘物质’,那些所谓的贪婪的欲望……

尤其是后来认识了梦瑶。

梦瑶用她自己的经历,赤裸裸的给我展露了什么是奢华!什么是物质!什么叫越陷越深最终堕落成灰的故事。

我就那么看着那只“小白兔”,从天真无邪到贪婪的变化。

人心,是个很奇妙的东西。

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