此后，我再没碰过黄金。
弹头将吱呀吱呀的长凳边缘刻出刻痕，轨迹有些偏折。比起完美的直线，这看着就像卑劣又令人反胃的混乱和荒谬。子弹速度慢了些。长凳上，早已没有一人。
子弹慢慢嵌入母亲的背，背部皮肤被震出的波痕慢慢往外扩。慢慢的，整个背部都在规律地震动，我听见清脆的咔咔声，或许是脊椎被震散了。
站着的一群黑衣人身后好像出现了什么人，手臂好像是金属的，又响起枪声，黑衣人们应声倒地。
母亲眼睛瞪得大大的，但是没有看着碎掉的电视，而是死死瞪着被她抱在怀中的我。
子弹斜射进来。从母亲背部射入，颈部射出。用母亲的身体作缓冲的子弹擦过我的脸，留下一道伤痕。伤痕日后成了伤疤，有时会莫名隐隐作痛。
敏锐的神经似乎感知到有什么东西从脸上划过。
是泪。
外面依旧枪声肆虐，黑衣人们好像在和一群人交火。
一会儿，窗外的黑衣人全部倒在地上。
昏黄的灯光还在，但世界是黑暗的。
母亲嘴巴动了动，但是没有声音。
我捡起一颗野果，喂到她嘴边。
她没有吃。
两滴眼泪滴下来，无比美，无比高傲。
妈妈哭了。
记忆在松散，在模糊，灯光的昏黄不知是老照片一般的记忆染上去的还是它本来的颜色。
记忆扭曲前，我只记得黑暗中一只金属臂在反光，还有一张亚洲人的面孔。
“我姓陈。”
我手里攥着沾血的野果。
铁锹的影晃着我的眼，露出了下半截棺材。
李然的身影在模糊，尖顶模糊成了圆顶。我只记得，荣耀，漫天红霞，血色夕阳，无尽星辰。
还有，被他永远高扬的人类精神。
人类精神只有在此刻，世界规律只有在此刻，才第一次将头，抬得比魔鬼还高。
他是初升的朝阳。
人类在欢呼。
棺材被打开了，眼前时不时晃着白影，我的眼睛难以聚焦，眼前除了开启的棺材，就是在眼前晃动的白影，还有时而闪过的铁灰色。好像，还有一点疼痛的渗透。
开棺，李然平静躺在其中，尸体未腐。
我记起来了，我要找的，是李然墓。
我好像回到了甜蜜的记忆，回到了昨天做的曾经的梦。记忆的背景，是紫色夜空中的星光璀璨，和天湖交融，一片银白的远方。
我想起，我骑在爸爸脖子上，他褐色的头发挠得我肚皮痒痒的。
我想起我的小木屋。
我想起温暖的炉火。
我想起了，晃动的白影是四星共荣和天命教的白袍，铁灰色，好像……好像是铁锹？
我想起了爷爷抱着我，跟我讲斯堪的纳维亚人，讲留里克、奥列格，讲罗斯受洗，诺夫哥罗德共和国，伊凡雷帝，讲鞑靼人，彼得大帝，普希金，黄金时代白银时代，和我崇高的东正教。
我想起奶奶带着我，顺从我的无理要求，瞒着爸妈带我去到处都是天命教教徒的莫斯科，去看克里姆林宫，去看瓦西里升天大教堂，去看莫斯科大学遗址，想起她蹒跚地偷偷去弗拉基米尔出版社的废墟里捡书，只是为了告诉我，书是原信者的脊梁。
我想起爸爸在书房里，跟我说别尔嘉耶夫，索尔仁尼琴，讲列宁，普京，维亚切斯拉夫，回忆苏联和大罗斯联邦。我想起爸爸在家门口的草地，望着心中的莫斯科，讲SCP基金会，讲O5-9，讲“它”，天命教，我们原信者，还有“信徒”先生。
我想起，那痛，是因为愤怒的人们围着我，用铁锹挥舞着砸在我身上。
我想起，陈哥的金属臂。我想起，他时常笑着，对我说，“谢纽沙，干得好。”
我想起午后的阳光，我想起贝加尔湖里的鱼，我想起我爱的白桦林，我想起叶尼塞河的河畔，我想起莫斯科河上一动不动的有轨电车，我想起如今无人游玩的Воро6ьевых山，我想起我装在早已无用的钱包里的卢布，我想起阿尔巴特街废墟里的野猫，我想起被我放生的傻狍子，我想起木屋里，我卧室墙上绣着鹿的挂毯。
我想起罗斯，西伯利亚，还有心中的莫斯科。
什么东西被浇在了李然的遗体上，他的遗体开始燃烧，人们把迷茫，恐惧，不满和愤怒用铁锹和铲子发泄在我身上，李然的遗体上。
痛苦带来清明。我知道了，我都知道了。不一定因为李然，但一定是因为我和世界。李然是恶人，又是英雄。我原本就不知道，他到底该是什么人。现在，却要我去亲手毁掉这样一个我根本不知道如何定位的恶人，或者英雄的尸体。
头顶的星空和心中的道德律，在此刻，陷入无尽的矛盾。
我想不明白。他杀死了我最爱的人们，却带来了人类的尊严和世界的尊严。为什么，世界要给我这种矛盾，让我无法思维，让我丢掉原信者的脸面？但现在世界给了我一个机会。我理清了矛盾的存在，而非沉沦于无尽的混乱。
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