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第27章 反省

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好似从记事到现在,失眠隔几日便上演,而我已经习惯了这样的夜晚,一个人翻来覆去的辗转,如果床会说话,估计也要开始碎碎叨叨的埋怨,问我是怎么了?

如此这样的虐待一张支撑自己身体睡眠的宝贝,而我做不到及时的道歉,只知道那一晚心被扰乱了……

懵懂的时候,想着舅舅家隔壁的那个男孩,在自己最无助的时候总是会出现,一团皱巴巴的卫生纸,一两句吞吞吐吐的暖心话,都能够在心里激起涟漪……

如果没有大人们的故事在恶意的上演,如果我们都不离开,兴许也会有将来,可惜最后的结局很遗憾,我们最终也各奔东西,脑海里留下的或许都是残缺的记忆。

再也不可能是站在三楼的阳台上,拘谨的说着关切的话语,往事如风,被吹散的那一瞬间,余生再也没有任何交情!但懵懂时期的珍贵片段,也留在在脑海里,像是被镀上了一层黄色的漆印,时时刻刻醒目的摆放在回忆的封面上。

而我自始至终相信,命里肯定会有一个人,他踏过千山万水来到我身边,不经意的对眸,或许就是一生一世,而那个人到底是谁呢?

床头边上的那封信看了很多遍,心也跟着起伏不定……对那个写信的男孩,能够把一封信夹进书中交给我,我不知道他鼓足了多大的勇气?

对于他,我根本就不了解,有了第一封,我想我们之间后续还会有故事发生,我该怎么去面对?他以后踏进店的那一瞬间,把他当做顾客还是当做我的追求者?

心,凌乱了!

不得不说我不知道接下来该怎么办?

夜已经很深了,而我还在纠结于那纸上的一纸文字,是我太过于在意,还是说对平生第一次情书太过于激动?如若日后问起我考虑的怎么样我又该如何作答?

激动无非与第一次,第一次被人关注,但激动过后自卑的信念又开始摇摇晃晃,如果不是书中夹着,我肯定会以为这是别人的故事篇章,恰巧是男孩走之前的叮嘱,而我不得不再次的肯定,这封信的主人公就是我,而我真的被一个高大帅气的男孩关注到了,还没有做好准备,就这样有位陌生的男孩闯进了生活中,我该怎么办?

心越想就越焦虑,像我这样在人群里最不起眼的普通人,怎么就进入了他的视线?难道我真的如他信中所说,一举一动皆打动了他?

他之前没有与我有过任何语言交流,只是每天的从门前过下,就这样判定我是他喜欢的人?真的还有这样的奇妙故事发生吗?

这让自卑的我一时间觉得像是走进了电视剧中那样的浪漫片段,而这样的浪漫不能给我带来一丝喜悦,只有心中的不安在不停的演绎着,我知道自卑心又在侵蚀着思绪,那一刻不知道有多无奈,有多痛苦。

一直觉得这不真实,字里行间出现的让人脸红心跳的字眼好似梦幻,也只有在梦里我不会扼制自己的想法,任由这样的思绪无节制的蔓延,但是清醒的回到现实生活中,我觉得这一切来的太突然,甚至不现实。

我没有任何防备,就这样,一封热情洋溢的信件摆放在床头小柜上。我一直克制着内心的慌乱,告诉自己,这不真实。这不科学。

用舅妈说过我的话来解释为:山里麻雀还想飞上枝头当凤凰啊,太异想天开了。也就是在舅妈的影响下,在这样的略许带有贬低字眼的印证中,我默默的接受这一切,从此与自卑为伍,不管何时何地。

而今,当这样一张饱含热情的文字渲染在纸上的时候,自卑心再次的狂扫着自己,山里妞适合与那个男孩接触吗?

还没有开始,就开始了退缩,作茧自缚的时候,觉得这一切都像是在给自己开玩笑般,为什么平静的生活不能一直下去?为什么要在这样平静的生活下来打乱这恰到好处的个人生活?为什么要半夜时分还在思考着现在将来?

我始终是想不通??怎么就会有这样的好事降临到我的身上,那个男孩是真心还是说假意?单凭这上面的文字能判定什么?对他有多少了解?

没有答案的时候,自己忍不住的长叹了一声,长夜漫漫啊,一封情书就让我彻夜难眠,难道说对那个男孩有所好感?

这样一想后又赶紧的否决,好感谈不上,但是自卑感一直在蹂躏着自己。觉得自己犹如灰姑娘一样,可是这不是童话,这是生活中,没有华丽的礼服与漂亮的水晶鞋,她配进入欢乐的舞场吗?

自卑:在反问自己的时候开始更加过分的明显,与生俱来的好似怎么甩也甩不掉,刻印在身体上,时时刻刻告诉自己就是一个灰头土脸的灰姑娘,只有每天工作的时候把那份自卑隐藏起来。

夜晚独自一人的时候,自卑如约而至,捣乱的无所遁形,逃不掉挣不脱!现在所考虑的不是对男孩了解不了解的问题,而是一直在发问,山沟沟里出来的女娃娃,配和县城里的职工谈恋爱吗?这样的地位之差自己能接受吗?(而舅妈之前给我所下的定语,犹如紧箍咒一样紧紧的套在头顶,好似摘不掉)。

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