让我开始对爱情有些怀疑，是因为何淑沫和哥哥的分手，从没想过，那么恩爱的羡煞旁人的情侣，分手的时候，同样是那么的凄惨，一个冷酷无情的女人和一个痴情的男人，那个女人是何淑沫，男人是离轻，那一刻，我是极其同情哥哥的，直到现在，依然同情。
其实我挺害怕有一天自己和何晓佐也会这样，但是当时的我太天真，以为何晓佐许下的承诺可以代表一生，后来才明白，承诺算什么狗屁？不过是一张嘴说出来的千千万万句话当中，比较好听的一句而已，如果你想听，我现在就可以说给你听。
承诺，并没有任何的价值，真正有价值的，是行动。
我以为自己会一辈子忠贞于何晓佐，可是这一切，都因为何以禹的出现而被打乱，何以禹把我的第一次夺走了，同时也夺走了我的第二次第三次，和这个男人做爱的时候，心情是很微妙复杂的，一开始我并没有任何的爱意，甚至每次做的时候，心里都会有些慌张，觉得对何晓佐很愧疚。
但是渐渐的，我似乎变得无耻了起来，什么愧疚之情，全部都抛掷脑后了，我想我对何以禹，是有一些些爱的吧，虽然这爱是无法与我对何晓佐的爱相比拟的，可是这真的可以被我称作是爱。
如果不是爱，我怎么会在失魂落魄的时候第一个打电话给他，怎么会放心让他来安慰我？我怎么知道，他不是来幸灾乐祸的呢？因为我很相信他，而这相信的根源，就是因为我对他的爱。
特别是在知道何晓佐和自己的姐姐关系不寻常的时候，我更加的需要何以禹的陪伴，这样起码可以让我明白，我不是什么软弱的人，他何晓佐可以寻花问柳，我也可以，我们男人和女人是平等的，他可以背弃我，我同样可以背弃他，而且，他向我许下过承诺，但是我却没有。
不知道是从什么时候起，我变得那么的讨厌何淑沫，一开始见她的时候，并没有任何的厌恶，甚至觉得，这个女人，应该会和自己很投缘吧，可是当她将何晓佐的爱夺去的时候，我却无法控制得开始恨起了她，我都不知道，因为何晓佐和何淑沫，我居然可以从一个即使不是淑女但却也是温柔的女人变成如同一个泼妇一般的会骂人会吵闹的烦人的女人。
其实我很清楚，如果我一直都这样的话，何晓佐一定会更加的不珍惜我，但是我实在是无法控制自己的情绪，因为我太爱何晓佐了，实在无法忍受他和别的女人有太过于亲密的来往。
我开始说一些侮辱何淑沫的话，而每次看到何晓佐替她反驳的时候，我的心就会止不住的抽痛起来，有的时候我甚至在想，如果自己是何淑沫多好，如果是的话，我就可以享受何晓佐的爱了。
其实最痛恨何淑沫的并不仅仅是因为她把何晓佐的心给偷走了，更重要的是，我无法容忍一个我那样爱着的男人在别的女人眼前，几乎是一个一文不值的角色，看着何淑沫高傲的神态，似乎没什么事情是可以让她难过的时候，我很恼怒。
我想，如果何淑沫倒霉了，我会很开心的，可是何淑沫实在是很有骨气，她甚至没有给我一次这样一个让我开心的机会，她倒是笑的比谁都灿烂，不管我说多么难听的话，她都可以接受，她甚至不会谩骂我，即使是讽刺我，也让别人觉得她是那样的文雅，我想我是不可能练就她那个功力的，等我练到那个功力了，何淑沫一定会成为鼻祖级的人物了。
可是现在，我却一点也不讨厌何淑沫了，我是真的，很谢谢她，因为她，让我幸福了那么多年，至少我以为我的家人，真的是自己的家人，如果没有她，或许我不会那么幸福的，如果她可以自私一点，也许痛苦的人是我而不是她了。
我不明事理，不知道事实的真相，居然做了那么多伤害她的举动，我现在想起来，实在是很后悔很后悔，如果再给我一次机会，我会代替她的母亲，也就是我现在的母亲，狠狠地疼爱她，而不是欺负和侮辱着她，对不起，我错了！
说起钟楚英，我对她，甚至一点点的感情也没有，只是知道，她是一个保姆而已，顶多是一个很友善的保姆而已，她对我很好，好到我都不觉得不寻常了，原来以为她这样对我好只是因为想要讨好主人而已，可是现在我却明白了，她也不是什么圣人，她只是在对她的女儿好而已。
我们，都不是，何淑沫那样的圣人！
我不知道自己应该怎么办，我去找了何以禹，我第一个想到的人，不是妈妈，不是哥哥，而是何以禹，专属于我的情人！
我和他同居了。就在一座我们那么熟悉的城市里，甚至两个人牵手走在街上也会被熟悉的人看到，我们居然同居了，所以，我没有回家，已经整整三天了，或许当我调理好自己的情绪，我会回去的，可是现在，请让我沦陷在何以禹温柔深情的眼眸中吧。
不过，我不怕自己会伤害他，因为我早就和他说过了，“何以禹，你注定只是我的情人，那种用完了就可以扔掉了的东西，而不是何晓佐那种，我珍惜的根本就不舍得用的东西。”
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